Помнится, в детстве я писала в свой, тогда еще бумажный, дневник почти каждый день. Все мысли, события - всё оседало там. Сейчас можно полистав страницы, воссоздать в памяти то время, те эмоции. Потом, когда переехала от родителей, поступила в институт, стала жить со своим мужчиной, писала все еще часто. О нас, моих переживаниях, своих маленьких победах и неудачах. Была мечта: что когда-нибудь у нас будет свое жилье, я закончу институт и найду хорошую работу. И все было в порядке, точнее, порядок был в моей голове... Был вектор, путь, цель, к которой я шла, ради которой вставала по утрам.
Потом почему-то писать стала все реже. Много дел, меньше переживаний. Я пришла к выводу, что моя эмоциональность мешает моему счастью. Свои ошибки перестала так сильно переживать. Только они никуда не делись. Их наличие по-прежнему не дает мне покоя. Только теперь я их не перевариваю, они неразрешенные так и висят в моей голове, где-то на задворках сознания. Их бы достать, разобрать и пережить, но какая-то гордая и целеустремленная часть меня протестует и говорит: так и будешь вариться в своих эмоциях и переживать прошлое? Двигайся вперед или так и останешься топтаться на месте и ничего не добьешься.
И я двигалась, забыв обо всем. Да так разогналась, что не успела привыкнуть к переменам. Хорошая работа и карьерный рост свалились на меня как-то неожиданно. Вместе с этим пришло и множество внутренних проблем, которые я по-прежнему отказывалась проживать внутри себя и решать. Эти проблемы уже заслонили передо мной существовавшую когда-то цель... Да и есть ли она сейчас? Жилье у нас есть, с работой сложилось, а дальше что? Не могу сказать, что дети будут избавлением от этого неопределенного состояния. Скорее, появление ребенка в данный момент станет довеском к моему внутреннему беспорядку, я это чувствую. А раз так, то лучше пока их не заводить.
Я потеряла душевный покой. Последние годы я посвятила себя достижению профессионального успеха. За работой проходили годы. Работа занимала и занимает мои мысли дома, в гостях у родителей, лежа в постели, в отпуске и на выходных. Уже давно на вопрос: как дела, я неизменно отвечаю: нормально, работаю. Или: плохо, на работе проблемы. Работа стала каким-то лакмусом моего состояния, моей жизни. Другие критерии отсутствуют. И проблема в том, что радость от такой жизни пропала. Заработанные мной неплохие деньги я не могу потратить на свое удовольствие: какая-то апатия и нежелание что-либо делать, планировать. Тот же отпуск. По идее, это же мечта - поехать куда-нибудь. Но вспомнив о том, сколько всего надо сделать на работе, о проблемах в семье, я решаю, у меня пропадает желание. И в этот момент мне становится, сука, легче! Не надо улучшать свою жизнь, делать себя счастливее - надо решать проблемы. Ответственность за свое счастье пропадает - у меня есть веское оправдание - мои проблемы!
Что мешает мне изменить ситуацию? Я боюсь, что не будет другого шанса подняться на другой уровень. Я с детства боюсь нищеты и боюсь стать той унылой неудачницей, которая проеб@ла единственный шанс своей жизни. И, возможно, я права. Если я откажусь от должности, у меня появится свободное время и лишние нервные клетки. Но не будет средств для осуществления своих стремлений: путешествия, ремонт - об этом можно будет забыть. Я давно взяла на себя финансовую ответственность за наш быт. Я сама дала понять мужу, что в состоянии содержать нас обоих. В то же время, я постоянно недовольна им - он не считает нужным брать на себя ответственность за нашу семью. Да еще бы - он знает, что я зарабатываю неплохо и в любой момент поддержу его финансово. Вот пишу это и самой противно. Как надо было поступить? Не вмешиваться в его дела, не брать на себя его проблемы. Быть женщиной, а не мамочкой.
Не уверена, что если останусь без средств, он тут же примет на себя эту роль добытчика. Он не привык.
У меня даже подруги нет в этом городе. Все близкие люди - они появились в моей жизни давно и разъехались. Мы общаемся, но не часто. И опять же, я сама не особо стремилась делиться своими мыслями в последние годы с ними. Со временем это вошло в привычку.
И вот, в свете всего этого, когда в очередной раз возникает желание послать все это, я начинаю себя уговаривать, что это просто очередное испытание. Если я хочу чего-то добиться, надо терпеть, иначе никак.
Только я уже сама не понимаю, ради чего терпеть. И, если честно, в последнее время, хреново у меня идут дела на работе. Я уже не вижу впереди цель, которая бы меня подстрекала, заставляла двигаться. И я не двигаюсь, я ничего не хочу делать. Придя на работу, я иду пить кофе, потом еще кофе, потом пара звонков и меня уже начинает посещать мысль: скорее бы свалить домой. Дома тоже ничего примечательного. Интернет, уборка, готовка, чтение. Мы очень редко куда-то выезжаем. И если общаемся - то только с друзьями мужа - своих-то друзей у меня давно нет. Бл@ть, сплошное уныние и безысходность. Обычно все мои мысли заканчиваются каким-нибудь оптимистичным напутствием типа: эту проблему я решу так-то и все будет хорошо. Но если я так напишу, или в очередной раз себя успокою - это будет не честно. Хорошо уже то, что я написала все это. Мысли вышли из моей головы и я смотрю сейчас на них - они реальны. Я их признаю, и это уже прорыв) Вывод пока что один - надо писать. Может, в процессе какое-то решение придет само. Или я хотя бы буду в ладу с собой.
Кстати, сестру я реально нашла, мы пообщались даже немного. Правда, она не горит желанием встретиться, но я и не сильно надеялась на теплые чувства с ее стороны. Важен для меня сам факт - я ее нашла)))