С ума сойти, как летит время! Сын бесконечно радует, несмотря на капризы и мою усталость. Ждем садик, с нетерпением жду выхода на работу, а пока фрилансю дома.

...Вечерами меня кроет. Такое ощущение, что я попала в детство и мама ушла куда-то, обещала вернуться к намеченному времени, но ее все нет и нет. И я не знаю, где она и меня накрывает паника и безысходность. Вот состояние примерно такое же. Одиночество и тоска.
Весь день все отлично, я прекрасно справляюсь и настроена позитивно. А потом часам к 5-8 вечера так тоскливо, что хочется плакать (что я и делаю))) И я все никак не пойму, в чем дело. Мне кажется, если бы у меня была своя машина и пара близких друзей в этом городе, всё было бы хорошо. Не хватает какой-то поддержки, чтобы кто-то рядом говорил, что я молодец, чтобы этот человек знал о моих переживаниях... А1 уехала в отпуск, А2 тоже до 30го. Так бы с ней можно было затусить на вечер, выехать даже куда-то и жизнь бы снова наладилась. Хочется социализации, чтобы дома или просто вокруг были люди. Общаться. Вот: ощущаю себя покинутой. Только так я могу объяснить связь своих детских страхов и то, в чем я вижу решение.
Ладно, скоро приедет А2, А1 тоже через недельку. Там ребенок подрастет, будем с мужем выезжать на природу вместе. Просто надо было высказаться)

И вот, наконец, через 10 дней запланировано рождение нашего чуда. Чудо потому, что я до сих пор не могу поверить. Я беременна, и скоро нас станет больше. Будет мальчик. Он шевелит ножками, ручками. Он спит. Ему не нравится обследование доплером. Он реагирует на голос папы и на мои прикосновения. Он бурно двигается в 6 утра и в 11 вечера. Пока это все, что мне про него известно. Немного нервозно из-за предстоящих родов и дальнейшего, но в целом я спокойна.

Наверное, очень правильная мысль. Ее суть в следующем. Если нет ответа на твой вопрос, значит ты задаешь неправильный вопрос.
Меня не радует, что в нашем доме только я делаю уборку и ремонт. Как будто это только мой дом. И я никогда не была примерной домохозяйкой. У меня тоже нелегкая и нервная работа. Так мало того, что мы работаем как бы поровну, я не сидела на шее мужа. Так еще и весь дом на мне. Это ведь не справедливо. Брак - это союз, а не рабство. Так почему работаем мы оба, а за домом обязана следить только я?
И да, меня никто не заставляет в буквальном смысле. Но во-первых упреки со стороны мужа были. Типа я пришел, а есть нечего? Мне в мятом ходить? Ты не могла погладить? У нас так пыльно, это вредно для моих легких. И прочее. Типа я же баба, мое дело - дом. Но никто не уточняет, что мое дело наравне с ним ходить на работу и приносить в дом деньги. Где логика и справедливость?
А во-вторых мне реально неприятно жить в хламе, хочется, чтобы дома было уютно и красиво, хочется гордиться своей квартирой, а не испытывать стыд, когда к нам приходят гости.
Итог: я убираюсь сама и еще и периодически получаю замечания от мужа, что делаю это херово.
Сказать, что меня это не радует - мягко сказать. Каждый раз, когда я поднимаю с пола его грязные носки, мою за двоих посуду (хотя при этом готовила тоже я, по идее посуду должен мыть тот, кто не готовил), делаю уборку в квартире - всегда только я - меня прям распирает чувство, что все это НЕСПРАВЕДЛИВО. Что так быть не должно, что я заслуживаю хорошего и честного отношения.
Но я почему-то не могу донести эту простую мысль до моего мужа. Либо я не умею правильно просить и мягко настаивать на своем (справедливом, надо заметить). Я ведь заранее настроена на то, что он меня пошлет и откажет. И в глубине души, наверное, считаю, что недостойна нормального отношения. Не знаю, откуда это, но разбираться с этим нет смысла уже.
Так вот, либо я просто не умею общаться с людьми, либо, Катя, хватит уже придумывать тысячное оправдание человеку, которому просто плевать, что происходит у него в доме. Давай честно. Он был в состоянии убирать в квартире, когда вы расставались. Он в состоянии соблюдать чистоту - посмотри, как он следит за своей машиной. Никогда соринки не выбросит в ней. Не то, что дома. Там можно все. Там есть ты, которая все будет убирать за ним, нудеть, истерить, но убирать. И даже если не будет - ему по сути все равно, в каком свинарнике жить. Это только твои приоритеты: чистый и красивый дом без бардака и хлама. Ему просто параллельно, как выглядит эта квартира.
Ему все равно и он не хочет ничего делать по дому. Он ничего не хочет делать по дому и ему все равно. Это мантра. Повторяй ее по-чаще и смирись, этого ты не поменяешь. И хватит искать ему оправдания. Он находит время на друзей, на свой клуб по интересам. Он не хочет уделять время тому, что тебе дорого. И ты сама не считаешь себя достойной этого.
Что делать с этой ситуацией - следующий вопрос. Надо хотя бы принять ее такой, как она есть и не пытаться задавать неправильные вопросы.
Вина моя в том, что когда-то я приняла эти правила игры, когда мне было 18 лет еще. Просто пропустила мимо. Думала, что сейчас сложный период и скоро все наладится. Но ничего за 12 лет не наладилось и не изменилось. И не изменится. Как же глупо продолжать надеяться теперь.


Я слишком много говорю и слишком много делаю.
Сказала некрасивую вещь ему, тем более в такой неприятный момент. Да, вышла из себя, когда не следует. Он не простил и обиделся. Сказал мне неприятность, но это можно понять и пропустить мимо ушей.
Однако то, что мне плакать нельзя во время беременности - это напрямую связано с моим настроением, и в первую очередь с ним. И уж во время моей беременности можно постараться обращаться со мной мягко, не расстраивать меня. А в итоге никаких поблажек, как будто нет у меня гормонов и трудностей.
Но по факту ничего прям страшного не происходит,я всегда нервничаю, и это в принципе, не сильно. Но с его стороны хотелось бы заботы. А то получается, он всю ответственность за мое настроение взваливает на меня, а сам не ограничивает себя в обидных комментариях.
Итог какой. Мне не стоит больше его ничем попрекать, это не принесет результатов и потрепет мне нервы. Надо лучше поддержать его, а не отчитывать. И свое настроение улучшать.

Я боюсь того, что происходило со всеми женщинами, от которых уходили мужчины. И стараюсь сделать все, чтобы ко мне не к чему было придраться.
В итоге я даю слишком много, и он как бы все время должен такой идеальной мне.
Если бы я расслабилась и стала собой, а не идеалом, от которого невозможно уйти, у меня бы не было ощущения, что мне "недодают".
Отношения были бы равноценными.
Моими действиями движет страх. Я все время думаю о тех парах, отношения которых закончились. И отталкиваюсь от того, чтобы не быть как они.

Уютная кухонька, я с ноутом за столом, рядом кошка трется, в духовке подходят отбивные. Муж после работы отсыпается, чтобы встретить Новый год во вменяемом состоянии... А мне захотелось написать тут, чем этот год запомнился мне больше всего. Так сказать, подвести итоги.

Ремонт. Его действительно нельзя закончить, а можно только прекратить. Наш еще не прекращен, но квартира в целом уже очень уютная, вещи не валяются. Диван, стол на кухне, шкаф для мужа. Что еще предстоит: плинтус напольный и потолочный, мебель в коридоре, рабочее место для мужа и, конечно, стеклить балконы. С учетом того, что родители нам в этом не помогают (а, скорее, наоборот, я им помогаю), это очень даже неплохой результат.

Друзья. В этом году я осознала как важно беречь друзей, которые с тобой очень давно, не смотря на скверный характер и периодические приступы аутизма))) Новых друзей с каждым годом получается заводить все меньше. И действительно начинаешь больше ценить тех, кто с тобой рядом, кому ты дорог таким, какой есть.
Лучшая подруга нашла любимого человека, который, НАКОНЕЦ, оценил ее по достоинству. Я рада за них. Еще как-то совсем неожиданно и быстро вышла замуж наша давняя подруга-стоматолог, которая последние лет 10, наверно, хотела выйти замуж.

Лето. Поездка в Москву в гости к родителям лучшей подруги. Катание на надувной лодочке с вермутом и задушевные разговоры по дороге домой. Вечер в Москве перед поездкой домой. Адская жара, которой меня встретил мой родной город.

Работа. Осознание причины моей депрессии. Начальник, многоуважаемый мною человек, которая очень много для меня сделала. Ощущение того, что я обязана поддерживать ее во всем, представлять ее интересы, даже когда они противоречат с моими - это и была причина моей депрессии. Как только я отказалась от этого, разрешила себе "не соглашаться" с ней - меня сразу "отпустило". Да, я отказалась от престижной должности. Да, я потеряла ее расположение. Но зато я осталась собой, снова обрела внутреннее спокойствие. А это всегда дороже. И пусть теперь я прихожу на работу к 9ти и ухожу в 20:00. Зато сплю спокойно, не плачу и не пью успокоительные.

Крым. В этом году предстал перед нами во всей красе. Прошлый раз когда мы там отдыхали с друзьями в 2012м, я думала, что больше не захочу туда возвращаться. Но эта поездка поменяла наше мнение. Дорога на машине, через паром, с одним водителем... почти двое суток. Конечно, тяжело. НО! отличные жилищные условия, горы, чистое море, немноголюдные пляжи и улочки, дикие места - все это оставило очень хорошие впечатления.

Семья. В этом году сестра нашла хорошего, как я думаю, человека, который к ней бережно относится. Она с ним счастлива. Надеюсь, так и будет. Так же, ей сделали операцию и я узнала, насколько беспощадна наша медицина. Слава Богу, все хорошо кончилось. Сестра притащила меня на танцы, чему я несказанно рада) Теперь я точно знаю, что танцевать никогда не поздно. Стараюсь наладить отношения с мамой. Больше ценю семью.

Личная жизнь. Планы завести ребенка. Пока не сбылись. Кроме того после сдачи анализов, мне нужно пройти лечение. Но это не страшно. И в целом у нас все хорошо. Стараюсь лучше понимать мужа и быть искренней.

Вот, если крадко, и всё. С Новым годом, дневник!

Помнится, в детстве я писала в свой, тогда еще бумажный, дневник почти каждый день. Все мысли, события - всё оседало там. Сейчас можно полистав страницы, воссоздать в памяти то время, те эмоции. Потом, когда переехала от родителей, поступила в институт, стала жить со своим мужчиной, писала все еще часто. О нас, моих переживаниях, своих маленьких победах и неудачах. Была мечта: что когда-нибудь у нас будет свое жилье, я закончу институт и найду хорошую работу. И все было в порядке, точнее, порядок был в моей голове... Был вектор, путь, цель, к которой я шла, ради которой вставала по утрам.
Потом почему-то писать стала все реже. Много дел, меньше переживаний. Я пришла к выводу, что моя эмоциональность мешает моему счастью. Свои ошибки перестала так сильно переживать. Только они никуда не делись. Их наличие по-прежнему не дает мне покоя. Только теперь я их не перевариваю, они неразрешенные так и висят в моей голове, где-то на задворках сознания. Их бы достать, разобрать и пережить, но какая-то гордая и целеустремленная часть меня протестует и говорит: так и будешь вариться в своих эмоциях и переживать прошлое? Двигайся вперед или так и останешься топтаться на месте и ничего не добьешься.
И я двигалась, забыв обо всем. Да так разогналась, что не успела привыкнуть к переменам. Хорошая работа и карьерный рост свалились на меня как-то неожиданно. Вместе с этим пришло и множество внутренних проблем, которые я по-прежнему отказывалась проживать внутри себя и решать. Эти проблемы уже заслонили передо мной существовавшую когда-то цель... Да и есть ли она сейчас? Жилье у нас есть, с работой сложилось, а дальше что? Не могу сказать, что дети будут избавлением от этого неопределенного состояния. Скорее, появление ребенка в данный момент станет довеском к моему внутреннему беспорядку, я это чувствую. А раз так, то лучше пока их не заводить.
Я потеряла душевный покой. Последние годы я посвятила себя достижению профессионального успеха. За работой проходили годы. Работа занимала и занимает мои мысли дома, в гостях у родителей, лежа в постели, в отпуске и на выходных. Уже давно на вопрос: как дела, я неизменно отвечаю: нормально, работаю. Или: плохо, на работе проблемы. Работа стала каким-то лакмусом моего состояния, моей жизни. Другие критерии отсутствуют. И проблема в том, что радость от такой жизни пропала. Заработанные мной неплохие деньги я не могу потратить на свое удовольствие: какая-то апатия и нежелание что-либо делать, планировать. Тот же отпуск. По идее, это же мечта - поехать куда-нибудь. Но вспомнив о том, сколько всего надо сделать на работе, о проблемах в семье, я решаю, у меня пропадает желание. И в этот момент мне становится, сука, легче! Не надо улучшать свою жизнь, делать себя счастливее - надо решать проблемы. Ответственность за свое счастье пропадает - у меня есть веское оправдание - мои проблемы!
Что мешает мне изменить ситуацию? Я боюсь, что не будет другого шанса подняться на другой уровень. Я с детства боюсь нищеты и боюсь стать той унылой неудачницей, которая проеб@ла единственный шанс своей жизни. И, возможно, я права. Если я откажусь от должности, у меня появится свободное время и лишние нервные клетки. Но не будет средств для осуществления своих стремлений: путешествия, ремонт - об этом можно будет забыть. Я давно взяла на себя финансовую ответственность за наш быт. Я сама дала понять мужу, что в состоянии содержать нас обоих. В то же время, я постоянно недовольна им - он не считает нужным брать на себя ответственность за нашу семью. Да еще бы - он знает, что я зарабатываю неплохо и в любой момент поддержу его финансово. Вот пишу это и самой противно. Как надо было поступить? Не вмешиваться в его дела, не брать на себя его проблемы. Быть женщиной, а не мамочкой.
Не уверена, что если останусь без средств, он тут же примет на себя эту роль добытчика. Он не привык.
У меня даже подруги нет в этом городе. Все близкие люди - они появились в моей жизни давно и разъехались. Мы общаемся, но не часто. И опять же, я сама не особо стремилась делиться своими мыслями в последние годы с ними. Со временем это вошло в привычку.
И вот, в свете всего этого, когда в очередной раз возникает желание послать все это, я начинаю себя уговаривать, что это просто очередное испытание. Если я хочу чего-то добиться, надо терпеть, иначе никак.
Только я уже сама не понимаю, ради чего терпеть. И, если честно, в последнее время, хреново у меня идут дела на работе. Я уже не вижу впереди цель, которая бы меня подстрекала, заставляла двигаться. И я не двигаюсь, я ничего не хочу делать. Придя на работу, я иду пить кофе, потом еще кофе, потом пара звонков и меня уже начинает посещать мысль: скорее бы свалить домой. Дома тоже ничего примечательного. Интернет, уборка, готовка, чтение. Мы очень редко куда-то выезжаем. И если общаемся - то только с друзьями мужа - своих-то друзей у меня давно нет. Бл@ть, сплошное уныние и безысходность. Обычно все мои мысли заканчиваются каким-нибудь оптимистичным напутствием типа: эту проблему я решу так-то и все будет хорошо. Но если я так напишу, или в очередной раз себя успокою - это будет не честно. Хорошо уже то, что я написала все это. Мысли вышли из моей головы и я смотрю сейчас на них - они реальны. Я их признаю, и это уже прорыв) Вывод пока что один - надо писать. Может, в процессе какое-то решение придет само. Или я хотя бы буду в ладу с собой.
Кстати, сестру я реально нашла, мы пообщались даже немного. Правда, она не горит желанием встретиться, но я и не сильно надеялась на теплые чувства с ее стороны. Важен для меня сам факт - я ее нашла)))

Вот почему я всегда умудряюсь найти себе интересы, которые никто из моих друзей не поддерживает.
Раньше хоть сестра всегда была со мной заодно... А теперь даже она осталась за бортом. И лучшая подруга прокомментировала мои восторги примерно так: мать, тебе 26 лет, не пора бы приткнуть детство в жопе?
Даже не стоит утруждаться прокомментировать и опровергнуть. Убить.

Я согласна с мнением, что есть две категории людей те, которым сложно начать что-либо, и те, которым сложно закончить.
Вот я отношусь к первым и уже минут 10 вытягиваю из себя эту скудную мыслишку... Ну ничего, привыкну, освоюсь... потом не остановишь)
Зачем всё это? С 12 до 18 лет я вела "классический" дневник. А вот последние лет 7 мои записи были не чаще, чем раз в год. Всё как обычно: не хватает времени, боюсь, что муж найдет и прочитает. Да и всё, вроде, неплохо...
...Вот только всё чаще ловлю себя на том, что в мыслях рассказываю воображаемому собеседнику о себе... нет, не сошла с ума. Просто устала слушать и хочу хоть немного говорить, пусть даже глупости, без претензий на глубину мысли и высокую философию. Говорить о себе, своих переживаниях, своем отношении к чему-либо. И если кому-то взбредёт в голову прокомментировать мною написанное - прекрасно - мои дневники никто с 12 лет не читал, пора же когда-то начинать)))